Материал подготовлен
воспитателем детского сада №205
МАДОУ “МАЯЧОК” Н.Б. Шалагиновой
по книге “Как ты себя ведешь?
10 шагов по изменению трудного поведения”.
Л. Перановской
 

Трудное поведение – не значит плохое.
Трудное поведение ребенка – это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить. То, которое отравляет нам жизнь, которое заставляет доходить “до белого каления” и  сомневаться в том, что мы хорошие родители, то о котором мы думаем по ночам и которое мы бесконечно обсуждаем с родными и друзьями.
Трудное поведение – всегда трудное для кого-то. Оно и то же поведение ребенка может быть очень трудным для одних родителей и совершенно не расстраивать других. Например, для кого-то непереносимы шум, постоянная беготня и озорство,  а кто-то считает это нормальным поведением ребенка дошкольного возраста. И  наоборот, очевидно плохое поведение, например, воровство, грубость или катание на санках по проезжей части, может быть не трудным- если мы знаем, как это поведение изменить, и у нас это получается. Детям свойственно ошибаться и делать глупости, долг взрослых – помочь им осознать свои ошибки. И все же трудное поведение – это очень плохо. Потому что оно способно отравить жизнь родителям, а значит, и детям. Отношения с ребенком портятся из-за постоянных скандалов, упреков, препирательств. Порой атмосфера в семье становится такой, что хоть из дома беги, а это по – настоящему опасно. Вот почему с трудным поведением надо что-то делать. С ним надо научиться справляться, надо понять, как оно “устроено” и как можно его изменить, и тогда оно предстанет не катастрофой, а простой задачей, трудной, но решаемой. Помните, что самое главное у ребенка есть семья и его родители, а трудности – трудности преодолимы.
 Десять шагов по изменению трудного поведения.
Шаг первый: определяем цель.
Один, максимум два вида поведения ребенка, которые по – настоящему отравляют Вам жизнь. Это может быть все что угодно, в том числе и нечто такое,  что постороннему человеку покажется ерундой. Если Вы все время думаете об этом, если сильно злитесь или отчаиваетесь, если вспоминаете о случаях такого поведения на работе, постоянно обсуждаете проблему с супругом или с друзьями, значит, это оно и есть. Те самые 20%- что на самом деле ребенок “не так”, во всех остальных случаях мы либо знаем, что делать, либо не очень расстраиваемся(“сами были такими”, “ну просто он такой”). А может, 10 или 5.
Записывайте в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребенок делал “не так”. Список может получиться внушительный. А потом честно спросите себя: что из того ПО-НАСТОЯЩЕМУ отравляет мне жизнь? И выберите один, максимум два пункта. Это и есть цель. Ваша задача пройдя 10 шагов сделать это поведение приемлемым для Вас. А если все-таки Вы обнаружите, что пунктов не один-два, а, скажем четыре, действуйте последовательно, выбрать приоритет все равно придется. Итак наша задача – сделать неприемлемое поведение приемлемым. Не идеальным, удобным – просто терпимым. Чтобы оно перешло в разряд “мелких проблем”.
Представьте себе, как будет выглядеть это приемлемое поведение. Что именно должен делать (или не делать) Ваш ребенок, чтобы жить стало легче и веселей. Как это соотносится с обстоятельствами Вашей жизни? Что в результате выиграете Вы? Что выиграет ребенок? Например, если ребенок не будет просиживать за уроками все вечера напролет, у вас и у него появиться больше времени, то чем вы думаете его занять, а чем его захочет занять ваш ребенок? Кстати, будет нелишним обсудить эту картинку с ребенком. Нравиться она ему или нет? Все ли устраивает? Что мешает, чтобы это началось с завтрашнего дня? Только начинать разговор нужно без наезда, “многозначительного” тона, спокойно, даже расслабленно: “Вот я иногда мечтаю, чтобы у нас было так…А ты бы как хотел?” Очень может быть, Вы узнаете много интересного!
Шаг второй: а может не надо?
Народная мудрость гласит “семь раз отмерь – один раз отрежь”.
Очень часто  неудобное поведение ребенка является просто особенностью его возраста или момента, темперамента. Например, капризы трехлеток, перепады настроения и ершистость подростков, истерики у детей переживающих стресс, снижение успеваемости у детей страдающих от горя или страха. Такое поведение разумно переждать. Это не значит, что его  совсем нельзя корректировать – можно и нужно добиваться более приемлемых для окружающих проявлений. Но ставить задачу изменить его в корне- это бороться с ветреными мельницами. Трехлетке НУЖНО научиться настаивать на своем. И поэтому он будет скандалить и капризничать, и говорить “нет” – этого требует задача возраста. Перевозбудившемуся на празднике ребенку (особенно гиперактивному) НУЖНО сбросить напряжение в слезах или дикой беготне. Подростку НУЖНО отделиться внутренне от родителей, и поэтому необходимо научиться спорить с ними и видеть их несовершенство. Потерявшему любимца (животное) ребенку НУЖНО утратить  на время интерес к учебе, потому что все его душевные силы мобилизованы на переживание горя.
        Если мы будем пытаться менять естественный процесс, мы  либо потерпим неудачу – в лучшем случае (На Востоке это называется – “становиться против лавины”), либо сломаем этот самый процесс и добьемся желательного поведения, нарушив развитие ребенка. Например, ребенок не может сказать “нет” –  незавидно его будущее: возможно на нем будут “ездить”, возможно  не сможет отказать при предложении попробовать покурить, выпить, уколоться и т.п.
Также вряд ли стоит проявлять рвение, когда трудное поведение связано с устойчивыми качествами ребенка, например, с темпераментом. сколько бы сил и времени вы ни потратили, вы не сможете гиперактивного ребенка сделать  абсолютно спокойным, медлительного- расторопным, рассеянного – внимательным, замкнутого – душой компании, чувствительного – невозмутимым. Такое поведение можно лишь слегка подкорректировать, чтобы оно создавало меньше проблем, но исправить не возможно.
Чаще всего проблема, о которой идет речь – проблема границ.  Проблем осознания того факта, что, хотя мы и члены одной семьи, близкие люди и любим друг друга, каждый из нас – отдельная личность, которая имеет право на свою территорию, как в буквальном смысле (свой стол, кровать, комнату), так и в переносном (свое время, свои увлечения, своих друзей, чувства, ценности). Когда на нашу территорию кто-то посягает без разрешения, мы сопротивляемся, и это вполне естественно. С возрастом люди учатся противостоять агрессии без грубости, вежливо, но твердо. Но у , например, подростка, да еще при столкновении с таким мощным агрессором как родитель, способов защиты немного – грубость, крик или отказ от общения. Запомните – дети очень чутки к проблемам границ, а вопросы территории  не всегда простой.
Шаг третий: третий – лишний!
Кто этот третий? Прежде всего – социум, окружение. Соседи, друзья, педагоги, органы опеки и т.п. Каждый, кто смотрит со стороны на процесс и результат воспитания и судит, судит, судит. иногда по душевной склонности, иногда по служебной обязанности.
Так устроена наша жизнь, что воспитание детей в нашей стане считается “общим делом”, частично это наследи советского времени, частично это оборотная сторона системы социальной помощи и поддержки.  Все это не может отражаться на отношениях родителей и детей. Львиная доля родительского стресса из-за трудного поведения – это стресс, вызванный “третьим” наблюдающим и оценивающим. Возможно сам родитель реагировал бы гораздо спокойнее, что-то переждал, но “третий” ни ждать, ни терпеть не намерен. Это очень серьезная проблема, но стресс от присутствия “третьего” можно смягчить. иногда можно просто не обращать внимание, это касается доброхотов  на улице и на детской площадке. отмахиваться от близких или значимых  для ребенка людей (врачей, педагогов) не стоит, сними лучше выстроить отношения. Наконец, бывают ситуации, когда “третьего” надо просто поставить на место. Вежливо, но твердо.
Внимание! Если вы подозреваете, что ваш “третий лишний” – Ваш собственный родитель в вас, и вы не чувствуете в себе силы справиться с этим самостоятельно, имеет смысл индивидуально поработать с психологом.
Одним словом, прежде чем разбираться с трудным поведением, разберитесь с “третьим”. Оставшись с ребенком наедине, Вы справитесь лучше и быстрее.
Шаг четвертый: что именно происходит?
Самое важное для начала – точно описать трудное поведение. Не “она постоянно врет”, а по пунктам: как часто врет; по каким поводам врет; при каких обстоятельствах; как именно; что делает, если не верят; как реагирует, когда разоблачают; пытается ли как-то сама справиться со своим поведением; считает ли его не правильным; как объясняет причины своего вранья и т.д. и т.п. Чем больше исходных данных, тем легче вам будет выдвинуть предположение о внутренней причине трудного поведения, и тем точнее будут ваши действия по его исправлению.
Очень важно ответить  на такие вопросы: было ли трудное поведение таким всегда или появилось в какой-то момент? что этому предшествовало? Что могло вызвать у ребенка такой стресс, или протест, или ревность? Что явилось “спусковым крючком”?
Трудно впадать в панику и отчаяние в процессе наблюдения. Обычно тогда же появляются идеи и гипотезы о том, “как это все устроено”. Значит, пора переходить к следующему шагу.
Шаг пятый: ищем “пружину”.
Люди по своей природе ленивы. И взрослые и дети. Мы не склонны делать то, что нам ни к чему. Тем более мы не станем делать ничего трудоемкого, энергозатратного, если нам от этого нет никакой пользы. Причем это касается как хороших, так и плохих дел. например, та же истерика. очень энергозатратное мероприятие! Или воровство- это сколько нервов и сил надо потратить. Значит, первый вопрос который стоит себе задать – зачем он это делает? Чего хочет? Разберем на примере одно из трудных поведений как воровство. С какой целью ребенок настойчиво может воровать вещи или деньги? (Ни один раз по глупости, это еще не трудное поведение, а именно настойчиво, несмотря на наказание и объяснения).

1. У ребенка может быть не сформировано представление о собственности (часто бывает у малышей, берущих чужие вещи и игрушки у друзей или приносящих их из детского сада и т.п.), нет привычки уважать чужую собственность.

В этом случае потребность ребенка – разобраться в вопросах собственности, стать квалифицированным пользователем такой непростой субстанции как деньги, или заманчивой вещицы.

2. Воровство может просто быть привычкой, возможно ребенка учили этому, хвалили за это, когда он приносил вещи или деньги домой. Часто это бывает с детьми, попавшими в новые условия и они стараются понравиться всеми доступными им способами, в том числе и таким.

В этом случае потребность ребенка – одобрение взрослых.

3. Нередко воруют дети, родители которых уверены, что они лучше знают, “что ему в действительности нужно”, и без достаточных оснований отказывают в покупке того или иного предмета одежды или предмета увлечения (диски, фильмы и т.п.). Ребенок считает, что с ним не считаются, что он сам не может принимать решения.

В этом случае потребность ребенка – “быть в порядке”, не испытывать отвержение от сверстников, и еще принимать решения относительно самого себя.

4. Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости, интересные игрушки. Это особенно характерно для детей, которых детский коллектив отвергает по каким – либо причинам.

В этом случае потребность ребенка  – быть принятым сверстниками, желание иметь друзей.

5. Бывает, что дети воруют, чтобы привлечь внимание родителей, особенно если взрослые очень болезненно воспринимают воровство. Деньги или купленные сладости ребенок может воспринимать как символическое замещение родительской любви. Часто это бывает, если родители из-за своей усталости или в результате длительного конфликта с ребенком мало его хвалят, редко выражают свою любовь, предъявляя только требования и претензии.

В этом случае потребность ребенка – быть любимым, принятым, получать внимание и заботу.

6. Иногда дети своим трудным поведением, в частности воровством, пытаются воздействовать на ситуацию в семье. Например, родители в ссоре, они почти не общаются между собой. Но вот ребенок украл – и папа с мамой вместе начинают принимать меры по его воспитанию.

В этом случае потребность ребенка – близость и контакт между взрослыми членами семьи, чувство защищенности в прочной семье.

7. Если это приемный ребенок, то в период  адаптации, постоянно чувствуя тревогу и страх и это так тягостно, что ребенок провоцирует замещающих родителей по принципу “брось, а то уронишь”.

В этом случае потребность ребенка – быть уверенным, что он принят в семью навсегда, и не мучиться от тревог.

8. Встречается навязчивое воровство невротического характера, связанное с постоянно высоким уровнем тревоги. Этим синдромом порой страдают очень состоятельные люди. В момент кражи человек испытывает острые ощущения, бурю эмоций, которые потом сменяются расслаблением и эйфорией.  Здесь имеет место быть – психологическая зависимость, воровство этого типа встречается у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем положении, испытывающих страх перед  будущим, имеющих низкую самооценку, не получающих достаточной эмоциональной поддержки.

В этом случае потребность ребенка – хотя бы на время избавиться от гложущей тревоги, получить передышку в виде расслабления и эйфории.

9. Ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают день путем угроз или он страдает наркозависимостью. Низкое доверие взрослым.

В этом случае потребность ребенка – быть в безопасности, защитить себя от угроз и страданий.

10. Порой детское воровство вызвано очень острым желанием обладать чем – то, которое охватывает ребенка и которое бывает не понятно взрослым. Так желание может подогревать реклама “Собери всю коллекцию”. Когда ребенок крадет, уступив соблазну, он хочет узнать границы дозволенного, получить новый опыт, узнать каково это, когда ты сделал то, что нельзя. Без такого опыта не возможно формирования совести. ведь совесть – это внутренний сторож, который не позволяет поступать неправильно, потому что “Знаешь, как потом будет плохо на душе”.

В этом случае потребность ребенка – получить новый опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния, и сделать выводы из этого опыта.
Как мы видим, все названные ситуации, кроме последней, не имеют никакого отношения к воровству как таковому.  Цели ребенка совсем иные: любовь, покой, забота, безопасность, успешность и т.п. Есть возможность показав ребенку, как по – другому можно всего этого добиться, мы сможем помочь избавить ребенка от крайне неприятного вида трудного поведения. Но что делать, если нет уверенности, что “пружина” определена верно? Тогда нужна дополнительная информация. Например, очень часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства. Общаясь, мы всегда чувствуем состояние другого человека. И собственно, о “пружине” можно не гадать, а просто спросить у ребенка. И некоторые, даже маленькие дети, способны внятно ответить на вопрос: “Зачем ты это делаешь?” Обратите внимание: не “почему?” (не убрал вещи, не учишь уроки, украл и т.п.), а “зачем?” Только задавать вопрос нужно не с вызовом в голосе, и не тогда, когда вы уже разозлились на ребенка, а спокойно и заинтересованно, используя метод активного слушания.
Даже если Вы не смогли верно определить “пружину”, ничего страшного. Попробуйте двигаться по шагам дальше.
Шаг шестой: объясняем, что не так.
В этом не заменимы “Я – высказывания”

“Ты – высказывания”	“Я – высказывания”
Ты опять не убрал со стола.	Я не люблю , когда на кухне грязно. Мне не приятно убирать за всеми постоянно.
От тебя помощи не дождешься!	Я прошу тебя мне помочь, пожалуйста!
Не говори со мной таким тоном!	Мне неприятно, когда грубят.
У тебя есть совесть – приходить так поздно из школы?	Когда тебя нет вовремя, я очень волнуюсь и ничего не могу даже делать, вся работа  по дому стоит.

Объясняя ребенку минусы трудного поведения, говорите конкретно и доходчиво, избегайте общих слов, не употребляйте абстрактных понятий “грех”, “мораль”, “совесть”. Учитывайте возраст и уровень развития ребенка. Главное,  помните: родители зачастую преувеличивают значимость объяснений и вообще слов. Но это всего лишь один шаг из десяти. если им ограничиться, то изменений возможно и не произойдет. Двигайтесь дальше!
Шаг седьмой: даем наступить последствиям.
Часто  родителей волнует вопрос: как наказывать провинившегося ребенка? С наказаниями вот как проблема. Во взрослой жизни наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права. Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого¸ если мы хамоваты и эгоистичны, то у нас нет друзей. Если мы курим и лежим на диване и едим чипсы, то последствие – ухудшение здоровья. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, на принципе естественных последствий. что посеешь, то и пожнешь –  и задача взрослого человека просчитывать последствия своих действий и принимать решения.
Если мы воспитываем ребенка только с помощью  наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу.  Не наступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются в дальнейшем дети не приспособленные к жизни. вот почему очень важно, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные последствия поступков. потерял, сломал дорогую вещь – значит больше ее нет. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. забыл нарисовать рисунок, вспомнил поздно – придется рисовать вместо того, чтобы смотреть мультик перед сном. Устроил истерику на улицу – прогулка прекращена, идем домой, какое тут уж гулянье.
Обратите внимание: никто здесь из родителей не читает детям нотаций, нравоучений, не наказывал, не угрожал. просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.
Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить если это касается безопасности, жизни и здоровья ребенка.
Шаг восьмой: помогаем добиваться своего по – другому.
Трудное поведение – это прежде всего примитивные технологии достижения желаемого. ребенок не может отказаться от “плохих” технологий, пока не получит взамен другие – “хорошие”, более эффективные. Суть шага подсказать ребенку другие “хорошие” способы добиться того, чего он хочет.
Однако показав правильные, хорошие технологии и, возможно даже, увидев первые попытки ребенка их применить, рано почивать на лаврах. Успех очень важно закрепить.
Шаг девятый: поддерживаем, хвалим, закрепляем достижения.
Чтобы проделать огромную работу по замене одних способов поведения на другие, ребенку нужно много душевных сил и вера в себя. он сможет измениться только в атмосфере поддержки, симпатии, принятия. Любое недовольство, отвержение, неуважение, критика, контроль подчеркивают неуспешность ребенка и усиливают его тревогу. А если ребенок не уверен, он начинает цепляться за самые привычные ему виды поведения. Именно поэтому так важно поддерживать у ребенка оптимизм и веру в себя, подкреплять его успех.
Но хвалить нужно правильно, по возможности точно описывать, что именно вам понравилось. Тогда он точно будет знать, чем порадовать вас в следующий раз. Только вы можете научить ребенка радоваться каждому, пусть небольшому, продвижению вперед, сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами.
Шаг десятый: бережем себя,  любимых.
Каждый родитель должен знать, что существует такое малоприятное явление, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение. Процесс выгорания проходит в четыре стадии:

• на первой мы мобилизованы, собраны. Мы можем плохо есть и мало спать, и не страдать от этого, к нам не прилипают инфекции, мы способны свернуть горы.
• не отдыхая, не умея восстанавливать свои силы, используя положительные ресурсы мы начинаем утомляться. Организм и психика настоятельно требуют отдыха. Как бы не так! Нет времени отдыхать, нельзя, человек через силу продолжает и дальше отдавать, отдавать и отдавать. Так наступает вторая стадия выгорания. Но иногда усталость сменяется новым подъемом, и все вроде бы  становится неплохо, а потом возвращается с новой силой. Именно на этой стадии обычно подсаживаются на стимуляторы: кофе, чай, энерготоники. И расслабляющие вещества, в том числе и алкоголь. Если, взрослый никак не восстанавливается , то наступит третья стадия.
• запредельная усталость, раздражительность, плаксивость, полное безразличие, перемежающееся вспышками истерического гнева. Ребенок “просто бесит”, что в нем ничего уже нет хорошего. Именно на третей стадии выгорания зачастую родители прибегают к физическому насилию. страдает иммунитет, расшатывается здоровье, обостряются все хронические заболевания и начинаются новые. Конфликты между супругами, иногда распадаются браки. Наступает полное эмоциональное истощение.
• на четвертой стадии приходит равнодушие, цинизм, безразличие. Взрослым больше нечего дать, и они начинают имитируют заботу. Забота заменяется контролем, сочувствием. все воспринимаются враждебно, все кажутся тупыми, не понимающими вас и ваше положение. Иногда это доходит до степени психоза, бреда. Злоупотребление лекарствами, алкоголем.

Если Вы заметили у себя признаки выгорания, срочно принимайте меры: попросите помочь близких, съездите отдохнуть, сходите к психологу. Не запускайте! Усталый, издерганный родитель, вечно жертвующий собой ничего не может дать ребенку. Так что те деньги и время, которое вы потратили на свой отдых, -это инвестиции в будущее вашей семьи и в будущее вашего ребенка. Доверяйте себе, своему опыту, родительским чувствам. Никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы. Никто не может сделать для него больше, чем вы. Вы у него есть, Вы рядом.
Удачи Вам и терпения!